Der Witz des Tages
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Re: Der Witz des Tages
Paar beim Sex. Sie unten. Er oben. Noch einiger Zeit fängt sie an seinen Kopf abzutasten. "Was machst Du da?" wundert er sich. "Ich suche die Hörner!". "Warum die Hörner?". "Na weil Du so teuflich gut bist!" grinst sie ihn an.
Das Spiel geht weiter. Er unten. Sie oben. Nach Kurzem fängt er an ihren Kopf abzutasten. "Was machst Du da?" fragt sie. "Ich suche die Hörner!". "Warum?" fragt sie, "Bin ich auch so teuflisch gut?". Er: "Nein, aber schwer wie ne Kuh!".
Das Spiel geht weiter. Er unten. Sie oben. Nach Kurzem fängt er an ihren Kopf abzutasten. "Was machst Du da?" fragt sie. "Ich suche die Hörner!". "Warum?" fragt sie, "Bin ich auch so teuflisch gut?". Er: "Nein, aber schwer wie ne Kuh!".
Gruß ausm Süden
E.
E.
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Re: Der Witz des Tages
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Re: Der Witz des Tages
Ich war gestern beim ALDI, um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät",
ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.
Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen,
in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre.
Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren,
essen Sie ein wenig davon.
Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen.
(Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu)
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: „Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Allerwertesten zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.“
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät",
ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.
Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen,
in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre.
Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren,
essen Sie ein wenig davon.
Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen.
(Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu)
Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: „Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Allerwertesten zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.“
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.