Der Witz des Tages

[Sapphire]

[Stenzel]

Hi Veith,

Dem Skelett nach, würde ich sagen, rechts liegt der Mann.

M.f.G. Stenzel

[Sapphire]

Hi Stenzel,
Ich befürchte, Du hast Recht
Aber bevor die Mädels das merken.

LG
Veit

[Sapphire]

[benne]

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite : "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte : "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Hintern des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

[Sapphire]

[Sound-Junkie]

Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus:
„Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?“
Sagt dieser: „Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!“

[Grauzone]

Ein Ostfriese geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin so unglaublich intelligent.
Ich weiß alles besser ich kann alles besser, das nervt meine Familie so stark, dass sich fast alle schon von mir abgewendet haben.
Kann man denn da etwas machen?"
Der Arzt sagt: "Hmm, nunja, wir könnte Ihnen die Hälfte Ihres Gehirns amputieren,
dann sind Sie nicht mehr so intelligent und dann müsste das passen."
Der Ostfriese sagt: "Ja, das klingt logisch, das machen wir."

Nach der Operation kommt der Ostfriese wieder zu sich und der Arzt steht mit erster Miene neben seinem Bett:
"Ähhm...also es ist so, dass mir bei der Operation leider ein kleiner Fehler unterlaufen ist.
Statt der Hälfte Ihres Gehirns habe ich Ihnen drei Viertel amputiert....."
Da schaut der Ostfriese den Arzt an und sagt:

"Jo mei, des mocht doch nix!"

[Sapphire]

Jan,
Ich weiß nicht, ob Du jetzt noch jenseits des Weißwurstäquators (aus unserer Sicht) ohne Personenschutz unterwegs sein darfst.

VG
Veit

[Sound-Junkie]

[stranger]

...solange keiner den Witz erklärt....

Ne, komm ruhig mal rüber - über den Äquator - vergiss aber das Visum nicht!

Gruß zum Wochenende,

Woflgang

[Sapphire]

[Sapphire]

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"

[Sapphire]

[Sapphire]